سب الاخرين على النت

شاب عربى كان يحدثنى على الشات
تعرف الى عن طريق البروفيل بتاعى على موقع الهاى فيف
طلب منى ان يرانى فتحت الكام و شاهدنى و ابدى اعجابه الشديد بى
و انه يريدنى و يريد ان يقابلنى و يريد ان ياتى الى مدينتى


طلبت منه التأنى فلست ابحث عن الجنس
قال لى انا اعطيك الحنان و انت تعطينى الجنس قولت له الحب اولا و دعنا نتعرف الى بعض و لنكن اصدقاء ثم نرى ماذا يمكن ان يحدث
طلب منى ان اعرض له جسدى على الكام رفضت


الح و الح و طلبت منه تغير الموضوع
لكنه قال لى اننى اصبحت ملكه ضحكت جدا ههههههههههههههه
كيف يصبح الانسان ملكا للاخر لمجرد شات على النت
استغربت موقفه و طلبت منه التوقف عن طلب ذلك


وجدته يسب و يشتمنى باقذر ما توجد من الكلمات
و لن اذكر كلماته البذيئة التى قالها
لم اعلق على كلامه و لم ارد السب فقط قرات كلامه و سكت
لكني كنت حزينا و تضايقت جدا
و فكرت قليلا لماذا يفعل ذلك


هل لانه بعيد عنى و يصعب الوصول اليه ؟ الم اكن استطيع ان اسبه هو الاخر ؟
هل من السهل ان تسب شخص لمجرد رفضه لتلبيه طلب ؟
لماذا لا نحترم رغبات الاخرين ؟
لماذا لا نحترم انفسنا ؟
اليس كان الاكرم حتى لو اختلفنا ان ينسحب بسلام ؟


على فكرة ليست هذه المرة الاولى التى اقابل بها شخص غير محترم على النت يسب و يشتم الاخرين

و الغريب انهم كلهم عرب ............... حقيقة لم اقابل شخص او اتحدث مع شخص اجنبى و كان هذا رد فعله على اى موقف

اهذا السلوك خاص بنا كعرب ؟ اما اننا تعودنا الجبن حيث من السهل ان يسب من هو بعيد عنا و نخشى فعل نفس السلوك مع شخص يوجد معنا وجها لوجه


لا ادري .............. اذا كان لديكم اى تفسير او راي في هذا الموصوع ارجوا الافادة

نسكافيه

سالنى احد الاصدقاء حول موضوع
و كان يريد ان يعرف رايى فى هذا الموضوع
ذكرني هذا بشخص عرفته على النت
لكنى لا اتذكر حتى اسمه
فانتم تعرفون ذاكرتي هههههههه

المهم
من اول لقاء على الشات اسمعنى حلو الكلام
لكنى و من خلال تجاربي لا احكم على الشخص من كلامه او بدون مقابله وجها لوجه
طلب منى المقابلة لم اوافق لانى لا اتسرع في مقابلة اشخاص مجهولين و لا اعرفهم و خصوصا على النت
( دواعى امنية)
ههههههههههههه

المهم بدا يلح في طلبه وافقت على ان ياتى هو لمقابلتى في مدينتى حيث كان هو يعيش في القاهرة
وسالنى الى اين سنذهب ؟؟؟
قولت له ممكن نروح سينما او نقعد على اى كافيه يعنى و نتمشى و كده و نتكلم و نتعرف على بعض
قال انه يريد ان ياتى الى بيتى رفضت و قولتله لا
غضب قليل و لكنه عاد ووافق و قرر المجىء اليه
و فعلا قابلته و كان رجلا في ال 35 قمحى وسيم و البرفام بتاعه كان حلو قوى و قد لفت انتباهى شدته

قال لى انه كان ينوى ان ياتى بسيارته لكنه خوفا من ان يضل الطريق جاء مواصلات عاديه قد قال لى سابقا انه مهندس
و قد ابدى اعجابه بى و اننى اعجبه جدا شكرته على كلماته الرقيقه و قولت له انه ايضا وسيم و يعجبنى
و عند شباك التذاكر تراجع و قال لا لا اريد دخول السينما سالته لماذا قال زحمه
امسكت نفسى من الضحك خوفا على مشاعرة و تعجبا من رده و بدايه الشك الذى بدا يدب داخلى
فقد كان هناك بنتين وولد كل من كان ينتظر العرض التالى فالوقت كان لا يزال نهارا
قولت له اوكى دعنا نذهب للجلوس فى احدى الكافيهات قال لا
قولت اذا تريد ان تتمشى ؟ قال لا سالته اذا الى اين تريد الذهاب ؟ قال الى بيتك
بدا قلبى ينبض و يدق و بدا عقلى فى العمل و التركيز اشعر بان هناك خطر
بدات يدى التى كانت تمسك بذراعه تتسلل بعيدا عنه
قولت له بتردد الم نتفق على هذا ؟ قال نعم اتفقنا اننا لن نفعل شىء كل ما اريده هو ان اغسل وجهى من عناء السفر

ازداد قلقى اهذا مبرر لدخول بيتى ؟ كل الكافيهات بها حمامات و يستطيع ان يغسل وجهه هناك
قولت له باستحياء انها اول مرة لنا و لا يعرف كلانا الاخر دعنا اولا نتعرف سويا ثم اقرر الذهاب انا لا اقصد بكلامى انى اشك بك
و لكن للبيوت حرمات و لا بد من توافر الثقه بيننا لادخلك بيتى دعنا لا نتسرع فى هذا
كنا قد وصلنا الى احدى الكافيهات قولت له دعنا نجلس هنا قليلا نتاول شيئا ثم نقرر بعد ذلك
قال ان هذه الكافية مكشوفه قوى مكشوفة ؟؟؟ كيف اين تريد ان نجلس ؟؟ قال البيت
تانى ؟ تمشينا قليلا و امام احدى الكافيهات قولت ايه رايك فى هذه الكافيه قال لى لاء مش عجبانى ؟؟؟ قولت له انها الكافى المفضل لى و انا اجلس هنا مع اصدقائى
و تمشينا قليلا و كنت فعلا قد تعبت من المشى
قولت له دعنا نجلس قليلا نتناول شىء ثم نكمل
و اخيرا وافق و دخلنا احدى الكافيهات و استاذنت منه ان ادخل الحمام
و دخلت الحمام و خرجت لم اجده هههههههههههههههه

بجد ضحكت جدا و جلست افكر فى الامر و كنت سعيدا
فقد تاكدت ان قلبي و مشاعري صادقين
و تاكدت ايضا اننى اصبحت اقوى من الماضى بكثير
فهو كان يعجبنى شكلا لكنى لم اضعف امامه و لم ارضخ لالحاحه
و ظللت افكر ماذا كان يريد مني و لماذا كان يريد الذهاب لبيتى
لم اتعب عقلي بالتفكير كثيرا فقد محوته من ذاكرتى
وطلبت نسكافيه و جلست اتلذذ بطعمه و احسست انه جائزتى حتى انتهيت منه
و انصرفت سعيدا فرحا

اصنع لك تمثالاً

يريدني كعنترة في تغزلي به
و لكنني أريد أن أكون كأبو نواس

أتمنى ان اصنع لك تمثالاً
لا أخشى منه الرفض
لا أنشد منه الا الحب

أتمنى ان اصنع لك تمثالاً
احكى له عما في داخلي
احكى له عن كل مشاعري
اجلس بجواره السنين
و قلبي يملئه الحنين
أقص عليه الحكايات
أسمعه احلى الكلمات
لا أخشى منه الرفض
لا أنشد منه الا الحب

اتمنى ان اصنع لك تمثالاً
و أشيد من حوله المعبد
لا احد سواي فيه
اتقرب منه كل مساء
انظر اليه باشياق
تملئنى لهفة العشاق
لا أخشى منه الرفض
لا أنشد منه الا الحب

أتمنى ان اصنع لك تمثالاً
أتلمس بأناملى كل ما فيه
أغمض عينيي
أشم رحيق يديه
أضمه لصدري
أشعره نار شوقي
أسمعه نبضات قلبي
لا أخشى منه الرفض
لا أنشد منه الا الحب

أتمنى ان اصنع لك تمثالاً
أو أن أصبح فارس احلامك
لا أخشى منك الرفض
لا أنشد منك الا الحب

*******

تجربة لا استطيع ان انساها

ترددت كثيرا فى الكتابة عن هذه التجربة
و لكن الدافع الان انى اشعر بقلبى يضخ دمائى بسرعة مذهلة ليس حبا
و لكن غضبا

منذ ثوانى كان يحدثنى على الشات شخص يدعى (ا. ميت غمر) لا انساه
و لن انسى يوم 20/7/2006
للمرة الاولى يكلمنى و هو اون لين و السبب انه كان يبدى اعجابة بمدونتي و بما بها من موضوعات

قولت انه اننى كنت انوى الكتابة عن تجربتى معه فقالى لى لماذا لم تفعل
قولت له ترردت
و الصراحة اننى كلما فكرت في الموضوع لا استطيع التحكم ف اعصابى فاصابعى تعجز عن نقل كل ما في داخلى من مشاعر الى ازرار الكيبورد لنقل ما فى داخلى من مشاعر حقيقية

قولت له اننى رغم قدرتى الرهيبة على نسيان الامى و احزانى الا اننى لا استطيع ان انسى تجربتى معه
قال لى اكتب عنها للاخرين لكى ياخذوا خبرة من هذه التجربة القاسية
لكنى لن اتطرق هنا لتفاصيل هذه التجربة فانا الان في حالة سيئة

نعم تعرضت في حيالتى لتجارب قاسية لكن تجربتى معه كانت الاقسى
فانا لم يخدعنى احد بهذا الشكل
اشعر بانه نصب عليه خدعنى سرق منى كل شىء ورمانى بعيدا وحيدا

ادعوا الله ان يحفظكم من مقابلة بشر مثله و من التعامل معه

الحب و الجنس

الحب هو اجمل ما في الوجود لكن كثيرون يخلطون بينه و
بين الجنس
نعم الجنس ايضا شىء مهم و اساسي في حياتنا
لكننى ارى ان الجنس جزء من الحب و هو احدى طرق التعبير عن الحب
و ليس العكس
فالجنس بدون حب شىء مقرف و شهوانى و تدرك مدى بشاعتة بعد الانتهاء منه
اما عندما يكون الحب هو الاساس فالجنس يصبح متعه
و مشاعرك تزداد حبا و قربا للحبيب بعد الانتهاء منه
شتان بين الحالتين
لذلك لا تقدم على الجنس بدون وجود حب
فالمتعة ايضا تختلف
فلنقارن بين وجودك مع انسان تحبه و تعشقه و تاخذه بين زراعيك و تنظر في عينيه و تقبل شفتيه و سوف نكتفى بهذه المداعبه و نرى المتعه التى حصلت عليها و نقارنها بحالة اخرى
انت تجلس مع انسان لا تحبه بالتاكيد المداعبة و ان وجدت سوف تكون قليله جدا
لانك عاوز تخش ف المهم و تجيب يعنى م الاخر
حتى بعد الوصول لقمة اللذه الجنسية
فلاحظ مشاعرك بعد الانتهاء
ستجد ان ترمومتر المتعه هبط الى الصفر
فدعونا نحب اولا
و الحب ليس معناه الاعجاب بشكل الانسان و لا الانجذاب له من اول مقابلة
دعونا نعرف بعضنا البعض حتى يكون هناك الحب ثم دعونا نعبر عن حبنا بكل الطرق و التى منها الجنس

هل يبقى الحب رغم المسافات ؟؟

كنت اتحدث
معه( صديق عرفتة من خلال منتدى ) يدعى (م . ب ) و كنا نتناقش عن موضوع المسافات بين الأحباء
هو يقول ان المسافات ليس لها اى تاثيرعلى الحب و لا يشعر الأحباء بفارق المكان مهما كانت المسافة بينهم
و انا ارى ان هذا الكلام غير واقعي
نعم الحب لا يعرف المسافات
نعم ربما تجد الحب في اقصى الكرة الارضية و لكن ماذا بعد ذلك ؟ هل يصمد الحب ؟
هل يبقى الحب رغم المسافات ؟
ارى ان هذا الحب لن يسبب الا العذاب
فانت في مكان و هو في مكان
كما تعلمون نحن لا نتحدث عن اشخاص طبيعين سوف يجمعهم الحب سويا
نحن نتكلم عن الحب بين المتحررين
لن يستطيع الحب ان يجمع بينهم في مكان واحد
لقد كان هذا امل و حلم حياتى
ان اجد الحب في اى مكان قريب بعيد مش مهم
المهم انى اعيش مع هذا الشخص الذي احبه
لكن مع مرور الوقت اكتشفت ان هذا من المستحيلات
لهذا لم يعد قلبى يرق و يضعف و يقع بالحب مع شخص يسكن بعيد عنى
لانى سوف اعانى من هذا الحب
فانا لا استطيع ان احب انسان و اشتاق الى رؤيته و لا استطيع
انا اتمناه قريب منى يشاركنى حياتى
يصبح جزء منها
يكون بجوارى اوقات حزنى و الأمى
لانى عندما اشعر بالحزن لا ارى اى انسان في هذا العالم و اشعر انى اصبحت وحدى
لذلك اريد هذا الانسان ان يصبح كل شىء لى و ان اراه اوقات فرحى اوقات حزنى
و لا اعتقد ان انسان يبعد عنى مسافات كبيرة يستطيع ان يقوم بهذا الدور في حياتى

اتمنى ان اجد الحب هنا في مدينتى او اقرب مكان لها
ادعوا الله ان يقابلنى به قريبا لانى اشعر بالوحدة و الحزن

وحدى فى هذا العالم

اجلس وحدى في البيت ..... خرج الاهل لزيارة صديق اخي فهو مريض بالمستشفى ...... لا يوجد سواى و طفل صغير .... تركوه معى

اشعر بحزين رهيب .... و مرارة داخلى لا ادرى ما السبب ..... لم اعد اجد اى شىء في هذا العالم يسعدنى او يلهينى ..... لا ادرى ما السبب

حاولت ان اشغل نفسى بالشغل لكن دون جدوى حتى اننى لم اعد اطيق العمل ...... لا يوجد اى شخص على باللى انى اتصل به و اكلمه ...... اعرف الكثير و لكن
لا ادرى لماذا لا اشعر بقرب اى شخص منهم
لانى اشعر انهم سهل جدا يبعدون عنى او انها كلها علاقات سطحية ..... لن يهمهم ما انا به
ايضا ....... موضوع الارتباط ببنت اصبح كابوس لى ....... ف البيت و فى العمل و عند الاقارب
لا ادرى ماذا افعل

اشعر انى احيا لوحدى فى هذا العالم
لا هذا الاحساس خاطىء
فانا حقا اريد ان احيا بمفردى و لكن تدخل الاخرين ف حياتى يقلقنى و يزعجنى لحد الفزع
خوفا من ظهور مشاعرى الحقيقية

ربى ماذا افعل ؟ لن يتفهم احد حالتى ...... ارجوك ساعدنى

علاقه غير واضحة

تعرفت عليه من خلال احد الاصدقاء
يدعى (م.م) منذ اول مقابلة جذبنى اليه
من ناحية الشكل كويس جدا
لكن لا ادرى

احبه و لا اشعر بحبه لي
و انا اكرة هذا النوع من الحب
يقول انه يحبنى و لكنى لا اشعر بذلك
فالتعبير عن الحب اهم من الحب نفسه
يقول انه لا يحتاج احد غيرى ف حياته
لكنى لا اشعر بصدق هذا الكلام او جديته

لا نتكلم كثيرا سويا
فهو بعيد عنى و لا يحيى ف نفس مدينتى
و لكنه ياتى لزيارتي كل فترة
لم يدعوني لزيارتة و لامرة
غير منتظم في الاتصال بى
و عندما نتقابل يصبح الكمبيوترو النت
مجال الحوار ثم مشاهدة الافلام
ثم تناول الغداء ثم .........
ثم يمضى

الموضوع يؤلمنى و لا ارضى بهذا الحال
لذلك قررت ان نتكلم عن حياتنا
قررت ان اخرج معه بحجه انى اوصله لموقف السيارات


تحدثت معه



صدمنى بارائه حول موضوعنا
فنحن اصدقاء و ان ما يحدث بيننا يحدث لاننا اصدقاء مقربين
و انه من الطبيعى ان يتزوج من فتاة
صدمنى هذا الكلام و هذا التفكير
فنحن لا نتكلم عن ما يجب ان يحدث
انما نتكلم عن ما نريد نحن
انا لا اطالبه بعدم الزواج من فتاة
لكن اتسال ماذا يريد هو
ما مكانى ف حياته
ثم انتهى الوقت وركب السيارة و مضى

زادت حيرتى وزاد ألمى
قررت ان ابعد عنه
ان انسى كل الموضوع
لكننا سنبقى اصدقاء
اليس هذا من حقى ؟؟؟؟؟

لماذا اكتب يومياتى ؟؟؟

صراحة السبب الاساسى انى بنسى
لا مش زهايمر و لا حاجة
بس يمكن ده لان دي اقوى ميكانزم عندى من ميكانزمات الدفاع النفسي .
اصل انا عندى قدرة رهيبة على النسيان
نسيان الالام و المشاكل وكل الحاجات الوحشة اللى ممكن تضايقنى .

علشان كده لو سالتنى ايه حصلي من اسبوع ؟
هقولك مش فاكر
يمكن لانى حياتى كلها مؤلمة ؟
مش عارف .

المهم يعنى انى هبدأ في كتابة يومياتى .
وعموما هركز اكتر على الجانب العاطفي ف حياتى
و المواقف اللى هتعرض لها
و قصة الحب أو قصص اللي يا رب تكون ناجحة .

و هركز شوية على كونى شخص مثلي في مجتمع عربي .
يمكن لان دى هي أكتر الحاجات المؤلمة ف حياتى .

و شكرا