ثمن البوح - قصة قصيرة

​ في إحدى عيادات الطب النفسي التي لجأ إليها شادي مؤخرًا كي تساعده على حل مشاكله الكثيرة، يجلس أمام الطبيبة التي رشحتها له إحدى الصديقات المقربات منه. تبدأ الطبيبة بالحديث:

-        ​تمام يا أستاذ شادي.. في الجلسة السابقة حكيت لي عن طفولتك وعلاقتك بوالدك.. واكتشافك لميولك وهويتك.. وعدم تقبلك لنفسك في البداية، ومحاولاتك استكشاف عالم "الكوير"، ومساعيك للتغيير عن طريق التدين واللجوء للعلاج النفسي، ثم وصولك لمرحلة قبول ذاتك وميولك.. تحب أن تكمل وتحكي عن ماذا اليوم؟

-        ​حابب أحكي عن أصعب تجربة عشتها في حياتي، مرّ عليها 4 سنوات ولكنني حتى الآن لا أستطيع تجاوزها ولا نسيانها.. أعيش في صدمة مستمرة.

-        ​تفضل يا شادي.. احكِ لي.

-        ​بداية حياتي المهنية كانت في مدرسة حكومية عادية، ولأنني معلم نشيط وناجح من وجهة نظر رؤسائي، تم نقلي إلى مدرسة لغات.. بعد فترة قدمتُ في مدرسة دولية وبالفعل تم قبولي وبدأت العمل هناك. كنت متميزاً وناجحاً مع الأطفال جداً بشهادة مديرتي، التي كانت دائماً تتحدث عني وعن مهاراتي في التعامل مع الأولاد في اجتماعاتنا.

 

بعد سنة من عملي هناك، انضم إلى فريق العمل زميل جديد.. منذ أول مرة رأيته فيها انجذبت إليه بشدة.. تعلقت به، وهو وجد فيّ فرصة لدخول الفريق القديم والتعرف على كل تفاصيل العمل في المكان.. وأنا لم أبخل عليه بأي مساعدة، بل على العكس، كنت أنا من يعرض عليه المساعدة لأكون قريباً منه.. وهذا جعلنا نقضي وقتاً طويلاً معاً.. وكان هناك سؤال دائم يطرحه عليّ: «أنت ليه مش بتتجوز؟» كنت في كل مرة أحاول الهروب من الإجابة.. أو أجيب بالإجابات التقليدية.

 

لكن هذه الإجابات لم تكن مرضية بالنسبة له، حتى جاءت مرة، وبسبب تعلقي به ومشاعري نحوه التي كانت قد تملكت مني تماماً، قلت له: «علشان أنا مش بحبهم».. فقال: «أمال بتحب مين؟» قلت له: «بحبك أنت».

 

يبدو أنه كان شاكاً فيّ منذ البداية من طريقة تعاملي معه واهتمامي به وبتفاصيل يومه.. كان يحتاج فقط إلى دليل يثبت إحساسه.

 

بعد ذلك بالطبع، تغيرت طريقة تعامله معي تماماً.. ابتعد عني وبدأ يقترب من زميل آخر لم أكن أحبه، وكان لدي دائماً شعور بأنه شخص لئيم ومؤذٍ وأشبه بالثعبان.. وأنا لدي حساسية من الشخصيات من هذه النوعية؛ أخاف منهم وأخشى الاقتراب منهم.. أصبحا معاً طوال الوقت.. وبدأت أسمع كلمات منهما كتعليقات غير مباشرة عليّ.. وضحكات.. بالطبع بقيت متأكداً أن الشخص الذي أحببته وكنت أظنه صديقاً ذهب وأخبره وسرب له سري.

 

وقتها لم أكن أعرف ماذا أفعل أو كيف أتصرف.. لم يكن هناك شخص قريب مني يمكنني أن أحكي له عن خوفي وقلقي والمأزق الذي وقعت فيه، فقررت اللجوء إلى طبيب نفسي لأتحدث معه.. ويساعدني على التخلص من القلق الذي بات مسيطراً على حياتي كلها.. لم أكن متأكداً إن كان الطبيب سيتقبل فكرة المثلية أم لا.. لكنني كنت أريد فقط شخصاً يساعدني في حل مشكلة القلق والخوف.

 

مع الوقت، بدأ يتملكني إحساس بأن دائرة الذين عرفوا سري تتسع.. لم يكن هناك دليل مباشر ولكنها كانت مجرد أحاسيس.. حتى حدثت مواجهة مع الشخص الذي أحببته، وفوجئت به يهددني بالمحادثات (الشات) التي بيننا وأنه سينشرها على مجموعة العمل.. في ذلك الأسبوع.. أعلنت المديرة أنه تمت ترقيتي وأنني سأصبح "المعلم المسؤول عن الصف" (Home room teacher).. طبعاً فرحت جداً.. لكن الفرحة لم تستمر أكثر من يومين.. بعدها شعرت من تعامل المديرة معي بأنها تغيرت.

 

خمنت الكارثة.. أكيد الكلام وصلها.

 

الطبيب وقتها نصحني بأنني يجب أن أترك هذا المكان وأنتقل إلى مكان عمل آخر.. وقال لي إن هذا المكان بيئة عمل سامة.. وأنهم لن يتركوني في حالي.. أصبحت بين نارين؛ أن أكمل العمل في المكان في ظل كل هذا الكلام وأتحمل التعليقات والنظرات والتنمر، أو أن أقدم استقالتي وأضحي بالمكان الذي يتمناه أي معلم، وخصوصاً بعد الترقية التي لم أفرح بها.. ولكن حتى الترقية لم تعد مضمونة بعدما وصل الكلام للمديرة.

 

كانت لي زميلة في المدرسة، وكانت قد اشتغلت معي في المدارس السابقة لسنوات كثيرة .. كانت قريبة مني ودائماً تقول للناس إننا إخوة.. قالت لي إن الشخص الذي أحببته أخبرها بسري منذ أكثر من شهر، ولكن الأمر لم يفرق معها ولم تتغير في طريقة تعاملها معي، ولا حبت أن تخبرني بأنها عرفت سري.. وأنني أخوها وسنظل أصدقاء.. فسألتها: «طيب ليه مقلتليش وقت ما هو ما قالك واشمعنى دلوقتي تحديداً؟» قالت لي إنها لم تحب أن تضايقني أو أن أتغير عندما أعرف أنها علمت بشيء لا أحب أن أقوله لها.. وأنها أخبرتني الآن لأن هناك كلاماً آخر أخطر يقال.. سألتها: «كلام إيه أخطر من ده؟».. قالت لي إنهم يقولون إنك تركت مدرستك السابقة لأنك كنت تتحرش بالأطفال!

 

صُعقت عندما سمعت هذا الكلام.. وقلت لها: «مين اللي قال الكلام ده؟».. قالت: «معرفش بس أنا دافعت عنك وإني اشتغلت معاك 10 سنين في مدارس مختلفة ومفيش حاجة من الكلام ده حصلت».. قلت لها: «المديرة متغيرة معايا بقالها كام يوم تفتكري الكلام وصلها؟».. قالت لي: «أكيد».

​

نهضت من مكاني ووقفت عند النافذة.. لم أكن قادراً على التنفس، وكنت متأكداً أن الزميل الثعبان هو من أراد وضع لمسته الخبيثة ليزيد من حجم المشكلة.

​

لم أكن أعرف ماذا أفعل.. قررت الذهاب إلى المديرة ومواجهتها لأتخلص من الخوف والقلق اللذين يسكنان داخلي.

​

طرقتُ باب مكتبها ودخلت.. وجدت زميلتي المقربة جالسة معها.. خمنت أنها جاءت تتحدث معها في تلك الإشاعات وتدافع عني.. دخلت وجلست أمامهما وأنا صامت، وهي صامتة، وزميلتي صامتة.

 

قطعت المديرة هذا الصمت وسألتني: «هل الكلام اللي وصلني عنك حقيقي؟».. سألتها: «أي كلام؟» قالت: «إنك (...) وبتحب عماد زميلك؟»

 

أجبت: «أيوه بحبه.. إيه الجريمة في كده؟.. بحبه ومعملتش حاجة غلط.. إيه الجريمة في كده؟ حضرتك فاكرة لما قلتلي أخيراً لقيت لك صديق، بعد ما مرَّ عامٌ كنتُ فيه دائماً وحيد هنا؟»

قالت: «أنت فاهم إن ده شذوذ؟»

قلت: «هو الحب شذوذ؟!»

قالت: «طيب موضوع التحرش بالأطفال؟»

انفعلت قائلاً: «إزاي تصدقي الكلام ده؟ ومين اللي قال الكلام ده؟»

قالت: «اللي يعمل ده، يعمل ده!»

مستنكراً قلت: «إزاي؟ دي حاجة ودي حاجة».

قالت: «كله شذوذ».

 

قلت لها: «طيب حضرتك أنا شغال معاكي بقالي سنين.. حضرتك شفتي حاجة مني تجاه الأطفال؟ حد اشتكى مني؟ بلاش كل ده، بتقولي إن حَد من المدرسة السابقة هو اللي قالكم كده.. حضرتك فاكرة اليوم اللي جيت استلمت شغل هنا معاكم؟ فاكرة إني كنت جاي من المدرسة السابقة وإنهم كانوا عاملين حفلة وداع وكرموني وادوني درع المعلم المثالي؟ فاكرة درع المعلم المثالي اللي جيت به هنا وشفتوه كلكم؟! هو لو أنا كنت متحرش كانوا هيختاروني معلم مثالي على المدرسة ويكرموني يوم ما مشيت من هناك؟!»

قالت: «معرفش، الحاجات دي مش بتتقال».

قلت لها وقد نفد صبري: «يعني هبقى متحرش بالأطفال ويختاروني معلم مثالي؟! فين المنطق؟!»

 

سادت فترة سكون.. ثم بدأت المديرة الكلام مرة ثانية وقالت: «أعتقد إنه صعب جداً إنك تستمر هنا معانا بعد الكلام اللي انتشر.. سواء كان حقيقة أو كذب.. أعتقد إن الأسلم ليك إنك تكتب طلب استقالة وتمشي في سلام علشان الكلام مينتشرش أكثر وممكن يوصل لأولياء الأمور وساعتها هيبقى مشكلة حقيقية ليك ولينا».

​

بكيتُ ولم أعد قادراً على الكلام.. قلت لها: «لكن أنا مش عايز أمشي».. قالت: «مبقاش وقت اختيار».. زاد بكائي.. فقالت لي: «تقدر تقوم تستأذن وتمشي دلوقتي مفيش داعي تكمل شغل اليوم وبكرة تكتب طلب الاستقالة».

​

في ذلك اليوم ذهبت إلى الطبيب النفسي منهاراً فقال لي: «أنا قلت لك من بدري لازم تسيب المكان ده.. وعموماً هو ده الحل الأنسب دلوقتي.. مفيش داعي للمواجهة لأن ممكن تبقى الخسائر أكثر بالنسبة ليك».

​

وقد كان.. كتبت طلب الاستقالة ..

وكان اليوم الأخير لي هناك مؤلماً للغاية؛ ارتديتُ نظارتي الشمسية طوال اليوم حتى أُخفي عينيَّ الملتهبتين من كثرة الدموع التي ذرفتها عند وداع أطفال فصلي، وبكائهم لأنني سأغادرهم.. كان الأطفال هم الشيء الأطهر في هذا المكان.. لم أكن قادراً على الكلام يومها، فقد كان حلقي مغلقاً بغصة ومرارة لا تزول.

 

المؤلم أيضًا، كانت بعض الكلمات من زميلات لم يكنّ مقربات مني، ولكن كلماتهن جعلت الدموع تنساب مني دون وعي، بالرغم من محاولاتي أن أرسم ابتسامة مرتعشة على وجهي.

 

إذ قالت إحداهن لي: "ربنا يعلم يا مستر إحنا بنحترمك وبنقدرك، وفعلاً المدرسة خسرت واحداً من أكفأ المدرسين، وربنا يوفقك دائماً ويكتب لك الخير والنجاح في أي مكان هتكون فيه".

 

وقالت أخرى: "حضرتك فعلاً والله إضافة لأي مكان، وربنا معاك ومتخليش حد يوقفك، وزي ما قلتلك لعل الخير يكمن في الشر، واللي ظلمك مسيره هيترد له".

​

وقالت أخرى: "ربنا يكتبلك كل الخير يا مستر، بجد أنت من أكتر الشخصيات الخلوقة والمحترمة اللي اشتغلت معاها، وبجد خسرناك كزميل وكمدرس شاطر جداً".

​

وقالت أخرى: "حضرتك شخصية محترمة وعمرنا ما شفنا منك حاجة وحشة، حضرتك قمة في الأدب والأخلاق، وتأكد أن ربنا هيعملك حاجات حلوة ومش هيسيب حقك".

​

وأخرى قالت: "حضرتك شخص محترم ومكسب لأي مكان تروحه، وحقيقي كان نفسي يبقى ليا نصيب أشتغل معاك السنة دي، بس قدر الله وما شاء فعل، وهدعي لك ربنا يصلح حالك".

​

سمعتُ تلك الكلمات، وغادرتُ للأبد. وتركت العمل في المدرسة التي كنت أحلم بها، وطارت الترقية التي كنت أنتظرها ولم أفرح بها.

 

 

-        ​متفهمة جداً يا شادي حجم الألم النفسي الذي عشته في هذه التجربة.. خيانة وفضيحة في مكان العمل لشيء ليس لك يد فيه، وأناس جهلاء ليس لديهم ضمير ولا إنسانية.. سرقوا منك حلمك وأمانك وتركوا مكانها الخوف والوصم وصدمة استمرت معك منذ ذلك الوقت.. ولكنني لاحظت أمرين يا شادي في حكايتك هذه وفيما حكيته في الجلسات السابقة عن حياتك.

-        ​ما هما يا دكتورة؟

-        ​كيف تظن أنك إنسان ضعيف؟

-        ​هذه حقيقة يا دكتورة.. أنا لا أكف عن التفكير في هذه التجربة، وأظل أرسم سيناريوهات مختلفة لرد فعلي، وأنني كان يجب أن أفعل كذا.. كان يجب أن أقف وأواجههم.. كان يجب أن أفعل أشياء كثيرة ولم يكن ينبغي أن أستسلم هكذا وأرحل في هدوء.

-        ​بالعكس يا شادي، الأمران اللذان لاحظتهما فيك هما أنك شجاع وصاحب مبادئ.

-        ​شجاع؟! أنا شجاع؟! كيف؟!

-        ​أنت لم تنكر حبك للشخص الخائن.. وهذه شجاعة، كما أنك دافعت عن التهمة الثانية التي لفقوها لك بأنك متحرش بالأطفال أو مصاب بـ «البيدوفيليا»، وأثبتَّ لها أنك لم تترك المدرسة السابقة لهذا السبب.. أنت تركت المدرسة السابقة وأنت معلم مثالي.

-        ​حضرتك تقصدين أن تصرفي ورد فعلي في هذا الموقف لم يكن ضعفاً؟

-        ​لا خالص يا شادي.. نعم أنت تعرضت لظلم وظُلمت فعلاً.. ولكن الإنسان عندما يتعرض لخطر يكون له رد فعل من ثلاثة: إما "المواجهة"، وأكيد أنت لم تكن تملك طاقة أو قدرة لتواجه كل تلك الاتهامات وجهلهم.. كان ذلك صعباً جداً. وإما "الهروب"، وطبعاً هذا كان مكان عمل لن تستطيع من تلقاء نفسك أن تمشي ولا تعود إليه ثانياً. وإما "التجمد"، و هذا كان رد فعلك.. أنك قررت الاختباء وتجنب لفت الأنظار، وأن ترضى بكتابة استقالتك في مقابل السكوت، وأن تحافظ على حياتك بدون شوشرة.. وأعتقد أن هذا كان رد الفعل الأنسب والأسلم.

​

مشكلة التجارب المؤلمة والتي تسبب لنا صدمات (تروما) هي أنها تغير صورتنا الذاتية.. تشوه شكلنا أمام أنفسنا، لذلك سنعمل على الصورة الذاتية معاً في اللقاءات القادمة.. أريدك يا شادي عندما تتذكر هذه التجربة ألا تتذكرها على أنها تجربة حزينة مؤلمة فقط.. هي تجربة تعلمنا منها وكانت درساً قاسياً لكنها مرت.. وأنت كنت شجاعاً في مواجهة المشكلة والتجربة.. أنت لم تكن ضعيفاً ولا مهزوماً خالصاً.. بل فعلت أفضل ما كان يمكن أن يُفعل وقتها.

-        ​شكراً لكِ يا دكتورة على تحليلك وتفسيرك هذا.. شكراً حقاً.

-        ​العفو يا أستاذ شادي.. أراك في الجلسة القادمة.

 

****

يا سيدي خلاص

يا سيدي خلاص

تقدر تمشي

تقدر تهجر

وما تسألشي.

 

عملت كتير عشان تملكني

ولما سكنت القلب تسيبني؟

 

كنت بتعمل كل ده ليه؟

بتثبت يعني إنك تقدر؟

تملك قلبي وبعدين تهجر؟

 

خلاص اطمئن

قلبي المسكين بقى ملكك

واتأكدت خلاص من حبك

تقدر تمشي

تقدر تهجر وما تسألشي،

يا سيدي خلاص.

The Price of Confession - A Collection of Short Stories

Dedication:

"To every lonely soul suffering behind closed walls: your voice is heard, and your pain is real."

Introduction

Writing this book was no fleeting literary stroll; rather, it was an arduous, agonizing journey into the labyrinth of the human psyche, and a direct confrontation with wounds that society has long preferred to lock away and deny. In every story within this collection, I found myself walking on the edge of a razor blade—torn between my desire as a writer to strip away the facade of reality and bear honest witness to my time, and the ache of the soul as it watches the misery of human beings imprisoned within their own silence.

 

The Price of Confession is not merely a title I chose for the cover of this collection; it is a reality that I, and the protagonists of these stories, have lived through. In listening to the testimonies and heartaches of those around me, I came to realize that the hardest thing a person can do in our societies is to be "true to oneself." To reveal your identity, to expose a psychological trauma you endured, or to cry out your pain and fear, automatically means you must be ready to pay the price. And the price of speaking out here is extortionate; it could mean ostracization, social stigma, the loss of those closest to you, and more often than not, the complete forfeiture of safety and peace of mind.

Throughout these lines, I have moved between psychiatric clinics where masks fall away and traumas are laid bare, and the train stations of exile, carrying bodies fleeing the hell of prejudice and bullying. With my words, I sought to touch that weary soul frozen by sheer terror, and those hearts subjected to blackmail, threats, and persecution simply because they tried to love or live out their difference.

 

As I penned these tragedies, I constantly asked myself: How can an environment meant to be a safe haven built on affection transform into a scaffold that slaughters its own children? How does "love" become, in the eyes of some, a sin that justifies banishment, while cruelty, ignorance, and betrayal pass by completely unnoticed?

 

The protagonists of my stories are not strangers to you. They are people you encounter every day on the street, at work, or perhaps those who sit with you at the same dinner table, wearing masks of silence just to survive. I wrote about them and for them; to tell every lonely soul suffering behind closed walls that your voice is heard, and your pain is real.

 

I place this collection in your hands, not to offer ready-made solutions, but to open a window for listening and empathy—so that together we may feel the value of humanity and acceptance before passing judgments that destroy lives. I hope you find within these pages a mirror that reflects truths without distortion, and a courage that inspires you never to fear showing your true self... no matter the price.

Kareem Azmy

Now Kindle eBook On Amazon Press Here 

Now Paperback On Amazon  Press Here

Now Hardcover On Amazon Press Here

ثمن البوح - مجموعة قصصية

إهداء :

"لكل روحٍ وحيدة تعاني خلف الجدران: إن صوتَك مسموع، وإن ألمَك حقيقي."

المقدمة :

لم تكن كتابة هذا الكتاب نزهة أدبية عابرة، بل كانت رحلة شاقة ومؤلمة في دهاليز النفس البشرية، ومواجهة مباشرة مع جراحٍ طالما فضّل المجتمع إغلاق الأبواب دونها وإنكار وجودها. في كل قصة من قصص هذه المجموعة، كنت أسير على حد موس قاطع؛ بين رغبتي ككاتب في تعرية الواقع وتقديم شهادة صادقة عن زمني، وبين ألم الروح وهي تشاهد بؤس الإنسان وعذابه حين يُسجن داخل صمته.

 

إن "ثمن البوح" ليس مجرد عنوان اخترته لغلاف المجموعة، بل هو حقيقة عشتها وعاشها أبطال هذه الحكايات. لقد أدركتُ، وأنا أستمع لشهادات وأوجاع من حولي، أن أصعب ما يمكن للمرء أن يفعله في مجتمعاتنا هو أن يكون "صادقاً مع ذاته". فأن تفصح عن هويتك، أو أن تكشف عن صدمة نفسية تعرضت لها، أو أن تصرخ معلناً عن ألمك وخوفك، يعني تلقائياً أنك مستعد لدفع الثمن؛ وثمن البوح هنا غالي جداً، قد يكون نبذاً، أو وصماً اجتماعيّاً، أو خسارة لأقرب الناس إليك، وفي كثير من الأحيان، قد يكون فقداناً للأمان والسكينة.

 

تنقلتُ في هذه السطور بين عيادات الطب النفسي حيث تنكشف الأقنعة وتعرى الصدمات، وبين محطات الغربة وقطاراتها التي تحمل أجساداً هاربة من جحيم الأحكام المسبقة والتنمر. حاولتُ أن ألمس بكلماتي تلك الروح المتعبة التي تجمدت من شدة الرعب، وتلك القلوب التي تعرضت للابتزاز والتهديد والملاحقة لمجرد أنها حاولت أن تحب أو تعيش باختلافها.

 

كنت أتساءل دائماً وأنا أخط هذه المآسي: كيف يمكن لبيئة يُفترض بها أن تكون ملاذاً آمناً وقائمة على المودة، أن تتحول إلى مقصلة تذبح أبناءها؟ وكيف يتحول "الحب" في نظر البعض إلى خطيئة تستوجب الطرد، بينما تمر القسوة والجهل والخذلان مرور الكرام؟

 

إن أبطال قصصي ليسوا غرباء عنكم؛ إنهم أشخاص تقابلونهم كل يوم في الشارع، في العمل، أو ربما يجلسون معكم على طاولة طعام واحدة ولكنهم يرتدون أقنعة الصمت نجاةً بأنفسهم. لقد كتبتُ عنهم ولهم؛ لأقول لكل روحٍ وحيدة تعاني خلف الجدران إن صوتَك مسموع، وإن ألمَك حقيقي.

 

أضع بين أيديكم هذه المجموعة، لا لكي أقدم حلولاً جاهزة، بل لكي أفتح نافذة للإنصات والتعاطف، ولنستشعر معاً قيمة الإنسانية والقبول قبل أن نصدر أحكاماً تدمر حيوات الآخرين. أتمنى أن تجدوا في هذه الصفحات مرآة تعكس الحقائق دون زيف، وشجاعةً تلهمكم ألا تخافوا يوماً من إظهار ذواتكم الحقيقية.. مهما كان الثمن.

الكتاب متاح على أمازون   اضغط هنا

بين حماية الذات واندفاع الاحتياج

في رحلة التطور النفسي، يمر الإنسان بمنعطفات يتعلم فيها الكثير عن طبيعة مشاعره وكيفية إدارتها. ولعلّ من أثمن المفاهيم التي يمكن أن يخرج بها المرء من جلسات الدعم النفسي هي تلك التي تضع يده على الخيط الرفيع الفاصل بين "الاحتياج الإنساني الطبيعي" و"الاندفاع غير المحسوب" الذي قد يؤدي إلى نتائج عكسية.

 

​بناءً على التوجيهات العميقة التي قدمتها لي المعالجة النفسية، يمكننا تفكيك المشهد النفسي إلى أربعة محاور أساسية تضمن لنا بناء علاقات صحية وحماية ذواتنا.

 

​أولاً: الطّيِّبة مش حاجة وحشة.. ولكنها تحتاج خطوط أمان:

​من الأخطاء الشائعة التي نقع فيها عندما نتعرض للخذلان، هو البدء في لوم أنفسنا وجلد ذواتنا واعتبار طيبتنا عيباً يجب التخلص منه. الحقيقة النفسية الهامة التي يجب أن نركز عليها هي: "الطَّيِّبة مش حاجة وحشة.. ولكن لازم أحمي نفسي بخطوط الأمان."

​

هذه العبارة تعيد الأمور إلى نصابها الصحيح؛ فطيبة القلب والنوايا النقية هي ميزة إنسانية رائعة وليست خطأً، ولكن لكي تستمر هذه الطيبة ولا تتحول إلى باب للاستنزاف، يجب أن نُحيطها بـ "خطوط أمان" حدودية واضحة وصارمة تحمينا من الاستغلال وتحدد من يستحق هذه الطيبة ومن لا يستحقها.

 

​ثانياً: فخ الاحتياج السريع.. "مثل الجوع والأكل بسرعة":

​عندما نمر بحالة من الحرمان العاطفي أو الرغبة الشديدة في الدعم والونس، يتولد لدينا ما يُعرف بـ "الاحتياج". هذا الاحتياج -إذا لم يُدرك بحذر وبصيرة- يؤدي مباشرة إلى "سرعة واستعجال" في فتح قلوبنا للآخرين.

​هذا الاستعجال في بناء العلاقات أو القفز إلى مستويات عميقة من التواصل دون تمهيد، يؤدي حتماً إلى "ألم وندم". مثلما يحدث عند الجوع والأكل بسرعة. فالشخص الجائع جداً قد يأكل أي شيء تقع عليه عيناه دون مضغ أو تمييز، مما يسبب له وعكة صحية، وكذلك المشاعر المندفعة بسبب الجوع العاطفي تؤدي إلى ندم شديد وضرر نفسي.

 

​والنتيجة النفسية الخطيرة هنا هي: "كل ما كنت واضح وكتاب مفتوح.. تفقد بريقك". الغموض الصحي والتدريج في العلاقات يحفظان للمرء جاذبيته وقيمته، بينما الانكشاف التام والسريع يسلب العلاقة توازنها واحترامها المتبادل.

 

​ثالثاً: حالات الذات (الطفل، البالغ، الوالد) وإدارة المشاعر:

​في إطار مدرسة التحليل المعاملاتي المستوحاة من كتب شهيرة مثل "كتاب الألعاب الخفية" و "كتاب أنا بخير، أنت بخير" ، تنقسم شخصياتنا في التعامل مع المواقف اليومية والعاطفية إلى ثلاث حالات نفسية:

 

·      ​حالة الطفل (Child): وتتميز بالاندفاع العاطفي غير المحسوب، حيث تظهر فيه صفات مثل: (غضب زيادة، حسّاس، متسرع). وفي هذه الحالة تكون الرؤية لـ "الطيبة" غير متزنة، فتصبح الممارسات (مش واضحة وخشنة) أو مندفعة بشكل مفرط. هذا الجانب هو الذي يدفعنا للفضفضة العشوائية بحثاً عن احتواء فوري دون تفكير في العواقب.

 

·      ​حالة البالغ (Adult): وهي الحالة العقلانية والنضج اللذان نحتاجهما لإدارة حياتنا وعلاقاتنا وطيبتنا. الشخص في حالة البالغ: (يتواصل، يفهم مشاعره، يعبر عن مشاعره، ويأخذ قرار بهدوء). هنا تتحول الطيبة إلى سلوك واعي ومحمي بذكاء عاطفي.

 

·      ​حالة الوالد (Parent): وهي تمثل الأحكام، الضوابط، المعايير، والمنع التي نكتسبها من الوالدين أو المجتمع.

 

رابعاً: مخاطر التسرع في الفضفضة مع الأشخاص الجدد:

​تأسيساً على هذا التحليل، فإن التسرع في فتح كتاب حياتك للأشخاص الجدد الذين دخلوا حياتك مؤخراً يحمل مخاطر نفسية واجتماعية جسيمة، يندرج معظمها تحت حالة "الطفل المندفع" أو "الجائع الذي يأكل بسرعة":

 

-        ​الانكشاف أمام الشخص الخطأ: في بداية العلاقات، لا نكون قد اختبرنا بعد أمانة الطرف الآخر، أو مدى قدرته على استيعاب أسرارنا أو احترامها. الفضفضة المبكرة قد تضع سلاحاً في يد شخص لم يثبت بعد استحقاقه لهذه الثقة.

 

-        ​عبء المشاعر الثقيلة: إغراق شخص جديد بتفاصيل صدماتك ومشاكلك النفسية قد يشعره بالثقل والضغط العالي، مما يدفعه للانسحاب والابتعاد، فتخسر علاقة كان يمكن أن تكون جيدة لو أخذت وقتها الطبيعي للنمو.

 

-        ​الندم الفوري وارتداد الأنا: بعد أن تنتهي نوبة الفضفضة المندفعة، يستيقظ "البالغ" أو "الوالد" بداخلك ليشعر بالندم الشديد والخزي من كثرة ما شاركته، مما يجعلك تدخل في دوامة مؤذية من جلد الذات والندم.

 

-        ​بناء علاقات على أساس "الاحتياج" لا "الزمالة أو الصداقة": عندما تفضفض سريعاً، أنت تبحث لا شعورياً عن "مُعالج" أو "منقذ" وليس عن صديق. هذا الخلل في التوازن يجعل العلاقة هشّة وقائمة على الاعتمادية المرضية.

​

​عندما تشعر برغبة عارمة في الفضفضة مع شخص جديد، تذكر قاعدة "الجوع والأكل بسرعة"؛ انقل قيادة الموقف من حالة "الطفل المتسرع" إلى حالة "البالغ" العاقل، خذ نفساً عميقاً، وافهم مشاعرك أولاً، وعبر عنها بهدوء وفي مكانها الصحيح والآمن (كجلسة العلاج النفسي)، واجعل كتاب حياتك يفتح فصلاً فصلاً.. لمن يثبت بالأيام والمواقف أنه يستحق القراءة.