أبحثُ عنكَ يا نصفي الآخر

 

أبحثُ عنكَ يا نصفي الآخر

هل أنتَ موجودٌ في عالمي،

أم أنتَ في عالمٍ آخر؟

 

لم أعد قادراً على الصمود

وحيداً في هذه الدنيا

وتلك الدروب

 

قلبي مُحطّمٌ من تجاربَ مع آخرين

اعتقدتُ خطأً أنهم أنتَ

فتَعالَ ولمْلِمْ فتاتَ قلبي المعذَّب

الحائرِ المسكين.

 

أبحثُ عنكَ في كل العيون

لكنكَ لستَ واحداً من تلك العيون

التي أكسبتني الحزنَ والداء!

 

لا أريدُ من الدنيا شيئاً سواكَ

يكفيني أن أعيشَ بين يديكَ

ترويني من حبكَ ومن حنانِ عينيكَ

فتَعالَ فقد طالَ اشتياقي إليكَ!

 

هوامش على دفتر الحياة (7)

 

سراب

في الماضي كنت أحلم برجل يحبني وأحبه ونعيش سوياً.. عندما يأتي المساء نتناول عشاءً من صنع أيدينا.. نشاهد فيلماً معاً.. نضحك ونبكي سوياً.. أقرأ له كتاباً أعجبني.. أنام فوق صدره.. يرعاني إذا مرضت.. نتقرب من الله سوياً.. يختار لي ملابسي.. نحتفل سوياً بعيد الحب وأعياد الميلاد.. أبذل كل ما في وسعي لأجعله سعيداً.. أرى الحب بعينيه دون كلام.. أشعر بعشقه لي في لمساته.. أن تذوب روحي بين شفتيه.

الآن أدركت أن كل هذا سراب لا يمكن تحقيقه في الواقع.

 

أشكال أخرى للحب

للحب أشكال كثيرة.. فهو ليس هذه المشاعر الرقيقة الرومانسية الحالمة فقط.. ولكنه قد يظهر في أشكال أخرى عنيفة خصوصاً عندما يكون هذا الحب بلا أمل.

 

عدم اهتمام

مفيش حاجة اسمها «مشغول»  دي حجة بنقولها علشان نداري بيها عدم اهتمامنا بحد تاني.

 

نفاق مجتمعي

الجنس زمان كان طقس من طقوس العبادات الدينية.. بس طبعاً احنا انطبع جوانا ان الجنس عيب وحرام وخطيئة.. حتى في الحياة الزوجية الشرعية، المتزوجون مش بيقدروا يتخلصوا من عقدة الذنب.. وبالرغم من ذلك تلاقي الخيانة الزوجية منتشرة جداً بين المتزوجين.. لأن اللقاء الجنسي بيكون بين الأزواج بارد وتقليدي.. الزوج بيخاف يعمل حاجات بيعملها مع عشيقته لا يقبل أن يعملها مع زوجته.. معتقداً بذلك أن هذا يحفظ شكله أمامها ولا يعوّدها على أشياء قد لا يقبلها أن تكون في زوجته.. والزوجة لا يمكن أن تعبر عن نشوتها الجنسية خوفاً من أن زوجها يفكر أنها خبيرة ومجرّبة الجنس قبل كده.

 

لقائي الأول بك

مشكلتي اني بحس جداً باللي قدامي.. ولما حسيت بخوفك.. ده ضايقني جداً وده خلاني أبذل مجهود مضاعف في اني اخبي اني حاسس بخوفك.. وطبعاً بما اني انا اللي مضيفك فكان لازم ابدو مرحب بيك وفرحان بزيارتك.. فبقيت حاسس بإني مزيف وكنت بحاول أداري كل ده بكلام كتير مش فاكر عن أيه وابتسامة مستمرة بالرغم من إني كنت مضايق جداً.. ولو كان الوضع معكوس.. يعني لو انا اللي كنت جايلك كنت همشي مش هقعد لاني مكنتش حابب الجو ده.

 

أفكاري الجديدة

اللي مانعني من الكتابة هو ان معتقدات وأفكاراً كثيرة جداً اتغيرت جوايا.. ولحد ما أفكاري تستقر وتتبلور وتأخذ شكلاً محدداً أكيد سأكتب تاني.. حتى لو كانت أفكاري الجديدة مختلفة تماماً عن السابق.. وصادمة للكثيرين.

 

ألف صديق على الفيس بوك

قالوا قديماً في الأمثال: «عصفور في اليد، خير من عشرة على الشجرة» وأنا أقول لكم: «صديق واحد في الواقع، خير من ألف على الفيس بوك«.

 

زوجة تريها صنوف العذاب

تعايرني أمي بأن ابن إحدى القريبات تزوج حديثاً.. هذا الشاب الذي يصغرني سناً والحاصل على دبلوم زراعي ويعمل حالياً كبائع في أحد محلات المفروشات المنزلية.. وكأن ليس هناك أي إنجاز يذكر قد يحققه الإنسان في تلك الحياة سوى الزواج، وليس هناك أي أهمية للنجاحات الأخرى التي قد يحرزها الإنسان... كم أتمنى لو كنت تزوجت وجاءت زوجة تريها صنوف العذاب وتصر هي وأهلها على ألا تعيش أمي معنا.. هل وقتها كانت ستكون سعيدة لأني تزوجت أم كانت ستتمنى لو ظللت ابنها الذي يرعاها ويخدمها؟!

 

سعادة المثليين

حتى لحظات سعادتنا بتكون مخلوطة بالخوف، الخوف رفيق حياتنا الدائم الذي لا يرحل عنا أبداً. متى تأتي السعادة ومعها الأمان؟

 

هذيان

كلام غريب يتداول بين الشباب المثلي هذه الأيام.. حيث يستخدمون كلمة «شاذ» لوصف من يمارس الجنس مع شخص من نفس جنسه.. أما هذا الذي يحافظ على بكارته ولا يتعدى لقاؤه القبل والْأحضان مع شخص آخر من نفس جنسه فهو «مثلي».. ما هذا الهذيان؟!!

»المثلي» هو ذلك الشخص الذي يميل عاطفياً وجنسياً لنفس أفراد جنسه.. أما «الشاذ» هو ذلك الشخص الذي يخرج عن النطاق الطبيعي في العلاقة العاطفية أو الجنسية سواء كانت مع ذكر أو أنثى.. مثل محبي تعذيب النفس أو تعذيب الآخر أو البحث عن علاقات متعددة أو جنس جماعي أو الشراهة الجنسية أو التعلق بأشياء معينة في العملية الجنسية مثل ملبس معين أو شكل معين أو أي ممارسات تخرج عن النطاق المقبول.

فأن أطلق على نفسي مثلي طالما لم أرتبط بشخص عاطفياً، وعندما أرتبط بشخص أحبه وتبدأ الممارسة الجنسية بيننا فنصير شواذ.. هذا هبل.. فأنا مثلي ما دمت وحيداً، ومثلي عندما أحب، ومثلي أيضاً عندما أرتبط وأمارس الجنس مع من أحب.

والشذوذ الجنسي صفة ليست خاصة بالمثليين كما يفهم عامة الناس.. فقد يكون الرجل نائماً مع امرأة ويمارس ممارسات شاذة ويستحق لقب شاذ بجدارة.

 

القشرة الصلبة

أحياناً فيه ناس بتخاف من الناس وبتخاف من الحب.. فبتتعامل مع اللي بيحاول يقرب منها بحدة.. كنوع من أنواع الحماية ضد المتلاعبين والكاذبين.. ولكن تقع هذه القشرة الصلبة عندما يثبت الآخر أنه صادق وليس متلاعباً.. وكذلك يهرب المتلاعبون عندما يجدون هذه القشرة الصلبة، لا يدركون أن خلف هذه القشرة الصلبة شيئاً آخر..

 

لم يعد في البوح أي لذة

جئت إليك كي أحكي وأتكلم فقط.. لا لتبيع لي الأوهام.. أنا آسف ولكني أحب الصراحة حتى لو كانت جارحة. تسألني لماذا اخترتك أنت؟ ببساطة لأنني فقدت صديقي الأقرب منذ ساعات، وكذلك هجرتُ الكتابة منذ شهور.. أعرف ما ستقوله بأن الكتابة نوع من أنواع العلاج النفسي.. كنت في الماضي أكتب كثيرًا بمدونتي.. سأعطيك عنوانها في نهاية الجلسة.

 

لن أحكي لك تفاصيل حياتي فهي أطول مما تتخيل ولن تكفي عدة لقاءات معك كي أقصها عليك.. ولكني سأحكي عن تجربتي الأخيرة والتي دفعتني للمجيء إليك لأنني لم أجد أحدًا غيرك كي يسمعني.

 

بالرغم من أنني حرّمت الحزن على نفسي إلا أنه يطاردني أينما ذهبت.. حاولت أن أتعامل مع أحزاني على أنها لا تخصني.. وكأنني أقرأ رواية تراجيدية لست واحدًا من أبطالها.. قد أحزن قليلاً تعاطفاً مع أبطال الرواية ولكن لن يدفعني ذلك للحزن من أجلهم أو للكتابة عنهم.. وهذا ما منعني من الكتابة بالرغم من مرور الكثير من الأحداث والمواقف في حياتي.

 

فالكتابة توثق أحزاني داخلي وتجعلني أتذكر أدق التفاصيل ألمًا.. وبدلاً من محاولة نسيان آلامي، فإنها تصبح أكثر تجسيدًا داخلي حيث يتضاعف الحزن إلى أحزان. وكأنني أصبحت مسيح هذا العصر معلقاً فوق صليب المثلية لأكفّر عن أخطائي وأخطاء كل مثليّ العصر.. صدقني لم يعد في البوح أي لذة.

 

كانت تجربته الجنسية معي فاشلة تماماً.. بررت ذلك بأنه عديم الخبرة.. حاولت التخفيف عنه قائلاً: أنا لا أريد منك شيئاً سوى أن أبقى في حضنك وأنظر لعينيك.. قال لي: هل تستطيع أن تحضر بنتاً إلى هنا؟

نظرت لعينيه مندهشاً: لماذا؟ أجاب مبتسماً: كي نمرح سوياً.

 

سكتُّ ناظراً إليه بدون أي تعبير على وجهي، ربما لكثرة المشاعر المختلطة الحائرة داخلي فلم يستطع وجهي ترجمتها إلى شيء محدد.. بعد فترة من الصمت قطعه هو سائلاً: لماذا لا تتزوج؟

قلت: لأنني لا أحب النساء ولن أستطيع أن أعطيها الحب ولا حقوقها الشرعية. قال: تزوج وأنا سأتكفل بكما. سألته بمرارة: كيف؟ قال: سأنام معكما سوياً.

 

نظرت إليه ساخراً غاضباً صامتاً.. لم أرد أن أجرحه وأذكره بفشله منذ قليل، ولكني قلت له بصوت إنسان خسر منذ قليل كل رأس ماله: إذا اعتبرنا ما أفعله الآن معك ليس خطأ.. فلماذا أتزوج وأظلم إنساناً آخر معي، وأجعلها ترتكب خطأ وأجعل منها زانية؟!!

 

أردت أن أزيد على كلامي أيضاً: إنني لم أختر أن أكون مثليّ الجنس.. فلماذا أختار أن أكون ديوثاً أيضاً؟!! لكني لم أقل له ذلك.. مرت فترة صمت بيننا.. نهض من الفراش قائلاً: يجب أن أذهب الآن.. وذهب.

 

مساءً.. أرسل لي رسالة على الفيسبوك يقول فيها إن أمه قرأت المحادثات التي كانت بيننا على الفيسبوك؛ لأنه قد دخل إلى حسابه من هاتفها المحمول ونسي أن يخرج من حسابه قبل أن يعيد الهاتف إليها.. فرأت هي رسائلنا.. وأنها غاضبة منه وأنه يجب أن نبتعد عن بعضنا البعض لفترة ولا داعي مطلقاً للاتصال الهاتفي بيننا.

 

وقام بإلغاء الصداقة بيننا وعمل «بلوك» حتى لا أرى أي شيء بصفحته هناك.

لا أستطيع أن أجزم بمدى صحة هذه الرواية.. لكن إحساسي يقول إنه كاذب.. وأنها مجرد طريقة كي ينهي هذه العلاقة التي لم يجد من ورائها ما خطط له من البداية وتأكد من أنه لن يحصل عليه.. وبالرغم من عدم حزني مقارنة بما مر بي في التجارب السابقة.. إلا أنني أردت أن أحكي مع شخص ما.

 

شكراً لك لأنك أعطيتني هذه الفرصة، وشكراً لك على وقتك.. إلى اللقاء.